急に睡…が書きたくなったので…「流転」の二人です

https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=25168570

※武田信虎が北信濃まで領土を拡大したのちに晴信が家督を継ぎ、長尾は同盟のため娘・虎千代を差し出したというＩＦの話です。

１　２（2025.6.4更新）

　珍しいことではないが、長尾の娘と顔を合わせたのは婚儀の当日だった。
　数えでまだ十四。ほっそりとした体を前にして、果たしてこの小娘を妻として扱えるかどうか疑わしい。ただ、皆が口々に言っていたように見目の麗しさはうなずけるものだった。虎千代という名らしい。その表情には怯えも絶望も浮かんでいない。つい先日まで己の家を脅かしていた相手の家に単身放り込まれているというのに大したものだ。その点では、俺は虎千代をそれなりには評価している。

「おまえ、子は産めるのか」
　寝所でそう問いかけると、虎千代は大きな目をさらに丸く見開く。
「わかりません。産んだことがありませんので」
　唖然とした。急な婚儀ではあったものの、こいつは何も教えられずにここに寄越されたのだろうか。
「……産んだことがないのはわかっている。月の障りはあるのか？」
「つき？」
　またも小首を傾げる仕草に俺の肩から力が抜ける。
「だから……――」
　なぜ俺がこんなことを説明しなければならないのか釈然としない。いろいろ言葉を尽くしてようやく虎千代は話が飲み込めたらしく、得心した顔で「それならあります」と誇らしげな顔になった。何か褒められた子供のような顔で毒気を抜かれる。
「そうか、それだけわかればいい」
　寝所での営みについては明日にでも、女衆に説明させればよいだろう。今夜は疲れただろうからゆっくり休め。そう言って横になった俺の隣で虎千代も横になるものと踏んでいたのだが。
「……なんのつもりだ？」
　どういう意図か、俺の夜着をめくって腕の中に滑り込んでくる。
「だって、夫婦になったら抱き合って眠るのでしょう？」
　当然のような顔の虎千代は、自分はそう教わったのだと言う。教えた者が誰だか知らんが、そういう意味で言ったのではないだろうに……。それともこのまっさらな少女は、自分なりに務めを果たそうとしているのだろうか？
　――という俺の疑問は、まもなく聞こえてきた寝息によって消し飛んでしまう。
　おかしな女だ。
　頼りないほど細い体を抱いたまま、俺もまた疲労によって眠りの中へと堕ちていく。鼻先に触れる髪は、綿雪のように柔らかい。

　その後、子を成すために何をするのかを、虎千代は正しく教えられた。年嵩の女衆たち複数人が、なにやら疲れ果てた顔で報告をしてきたのでそれは間違いないのだと確信している。おそらく説明に苦労したらしい女衆たちをねぎらい、さてこれであの小娘も多少は妻らしくなるのだろう……。

　と、思っていたのは浅はかだった。

「いろいろ聞きましたが、私、戦働きのほうが貴方のお役に立てると思いますので！」
　顔だけ見れば可憐な少女の笑みだが、その背後にはさんざんに打ち据えられた男どもが何人も転がっている。いずれも武勇の誉れ高い者ばかり。俺は弟、信繁の姿を認めて嘆息した。
「それを証明するためにこいつらを伸したのか？」
「いいえ？　皆が私を止めようとするので、だったら力づくでやってみなさいと言ったら」
　こんなことに。と、虎千代はあたりを見回した。どこか困っているような笑顔に見えたが、どちらかと言うとそれは、大の男が揃いも揃って情けないと言う呆れ……いや、呆気なく勝負がついてしまって退屈している子供の顔に見えた。
「なるほど。それなら俺も相手をしないわけにもいくまい」
　近習に目配せして竹光を持ってこさせ、俺は裸足のまま庭先に降り立つ。
　虎千代は笑った。新たな相手――いや、得物を見つけたような獰猛な笑みに感じられたのは、気のせいだろうか。

　結論から言うと俺は負けた。十四の小娘相手に情けないことだが、それでも信繁たちよりは善戦したと思いたい。……いや、大の男が負けたのは確かなのだから、マシも何もない。
　その日の夜、虎千代はどこか不満そうだった。
「こんなことなら嫁ぐのではありませんでした」
　一瞬、ひやりとしてしまう。自分よりも弱い男の妻になどなりたくなかったとでも言い出すのだろうか、と。しかし虎千代は俺を嘲ることはしなかった。
「貴方、私が妻だから手を抜いたでしょう？」
　先日と同じように、腕の中にすっぽり収まったまま、どこか我儘のようなことを言う。思わず「いや、俺はそれなりに全力でおまえと打ち合ったのだが」と言いかけたが、やめた。無垢な少女がそう信じているのなら、あえて正してやる必要などない。俺の矜持のためではない。そう、断じて。
「貴方と敵同士だったら、きっと私のこと、本気で殺そうとして挑んでくれたでしょうに」
「……おまえはとんでもない女だな」
　一体どんな心境なら、他人が自分を殺そうとするのを喜べるのだろう。
「なら、越後に帰るか？」
　実際にそうなってしまえば同盟は解消、解決したはずのもろもろの問題がまた浮上する。だから「はい」と言われても困るのだが、つい尋ねてしまった。虎千代は「それができるならそれでもいいんですけど」と言いよどむ。理由は俺と同じ政にかかわるものでは、なかった。
「貴方とこうしているの、心地がいいから」
　迷います。と、笑った。
　そこは「貴方とこうしているのが心地いいから帰りません」と言って欲しかったのが俺の本心だが、まあ夫婦になってまだ数日。俺のことをまだ何も知らないのだから仕方あるまい。
「そうか」
　細絹の髪を指で梳いてやれば、虎千代は心地よさそうに目を細める。猫のようだなと感じる俺の胸元に鼻先を擦りつけるのはますます猫を思わせた。
「おまえが越後に帰らぬよう、俺は精進せねばな」
　名実ともに俺の妻にして、二度と戦働きがしたいなどと言わせないためにも――という俺の意図は、やはり虎千代には通じていない。
「はい。今度は手加減なしでお願いしますね」
　子供同士の遊びの約束のような口ぶり。まだまだ先は長そうだ。

　あれから数月が経ったが、とら――虎千代と俺の間にはいまだ何もない。唇を重ねるくらいはしたものの、とらはそれだけで真っ赤になって呆然とするものだから、なにやら申し訳ないような気になってしまい、結局「驚かせてすまなかった」と宥めるだけで終わってしまった。
　一方で男兄弟のような手合わせには何度も付き合わされている。さすがに数を繰り返せば相手の癖のようなものはわかるし、ここだ、という見極めもつくようになった。それでも俺は、この細く脆い体を痛めつけることができなかった。できないように、なってしまった。

　秋も深まるころ、とらが熱を出した。このところ昼夜の気温差が大きかったせいだろう。数日養生させている間はあれこれとやることがあったため、俺がようやくとらの元を訪れたときにはあいつはもうすっかりよくなったようだった。
「なんだか久しぶりにお目にかかる気がしますね」
　気がするも何も実際そうだろう。綿入れに包まれたとらの顔は、いつもよりもさらにほっそりとしたようだった。寝込んでいた間はあまり食べていないに違いない。やはりこれを持ってきてよかった。
「なんですか、それ？」
「芋酒だ。滋養がつく」
　徳利の中身を杯に注ぐと、とらは怪訝な顔をした。白くとろりとしているのは、磨り潰した大和芋と酒を混ぜ燗にしたものだと言うとようやく納得したような顔になり、「いただきます」と口をつける。
「どうだ？」
　俺も口はつけたが、なかなか旨いものだと思っている。とらも同じらしく、うんうんと頷きながら味わっていたが、
「……昆布のおだしを混ぜたらもっと美味しいのでは？」
　と、越後育ちらしい注文をつけてきた。物足りなかったらしい。
「……おまえは舌が肥えているな」
　というか、それは最早酒なのだろうか？　芋を混ぜておいて言うのもなんだが。
「でも十分美味しいですよ」
　呆れる俺を意に介さず、とらは空になった杯を差し出してくる。おかわり、ということらしい。俺に酌をさせるのはおまえくらいのものだ。まあ年下の、病み上がり相手に小さいことを言うつもりはないし、実際こうも年が離れていると甘えられても嫌な気はしなかった。俺自身に弟妹が多いためだろう。
　では俺はとらを妹のように思っているのかと、そう問われれば――否、である。二杯目を飲み干して「ぽかぽかします」と顔を赤らめるとらに、何も感じないわけがない。
　酒がもたらした熱は俺の中にもある。が、一方的なものをぶつけるわけにはいかない。しかし、まだ治りかけなのだから休むといい、と、促して横になったとらの、熱い手のひらが俺を誘う。一緒に横になってほしいのかと思って寄り添うと、手のひらが俺の懐に滑り込んできた。
「……どうした」
　あからさまな誘惑なのに、どうにも自分が臆病になっているようで居心地が悪い。
「ずうっと、我慢してくれてたでしょう……？」
　とろんとした目元に見つめられると、今すぐにその唇を塞ぎたくなる。
我慢。そうだな、そうかもしれない。無理矢理に奪ってしまってもよかったのに、そうしなかった理由は俺にもわからない。ただ、そんなことをしておまえに嫌われたくはなかったのだろうか。
「いいのか？」
　けれどもしおまえに今、その覚悟ができたのなら、俺に躊躇する理由は何一つない。とらはただ頷いて、目を閉じて俺を待っている。その小さな唇に食らいつく衝動は、俺の昂りを隠せているだろうか。
「……おさけのあじがします」
　舌を絡ませた後で、とらは小さく笑った。おまえも同じだと笑い、俺はとらの帯を解く。胸元をはだけると、赤くほてっているようだった。酒のせいだろうか、それだけではないといい。
　しっとりと柔らかな肌に唇を滑らせる。首筋に、肩口に、胸元に、順を追っていくごとに俺もまた熱くなっていく。どれだけ自分がこの瞬間を待ち望んでいたのか思い知らされた。とらは拒むこともなく、静かに俺の愛撫を受け入れている。もっと恥じらうかと思っていたのに大人しいものだ……いや本当に静かだな？と、顔を上げると、
「…………は？」
　思わずそんな声が出るのも仕方ない。こともあろうにとらは――すっかり寝入っていた。すうすうと小さな寝息を立てながら心地よさそうに。さすがに唖然とするしかなかったが、そのあまりにも無垢な顔を前に無体を続けられるほど俺も外道ではないらしい。深く息を吸って吐いて、情欲をなんとかやり過ごす。
「……病み上がりだからな」
　そっと寝巻の前をあわせ、解かれた帯を結んでやり、綿入れをかけて……まるでこどもを寝かしつけるようだと思えて苦笑が漏れる。
「おまえくらいだ、俺にこんなことをさせるのは」
　前髪のかかる額はまだあどけない。もう少しだけ、こんな顔を見つめる夜があってもいい。今は、まだ。

※晴信がモブ女子と付き合うとか付き合わないとかそういう描写があります

「ただいま～今日の晩御飯はなんですか？」
　勝手知ったる口ぶりで玄関を開ける女はこの家の住人ではなく、俺の家族でもなければ恋人でもない。友人？　それも否定したい。事実だけを述べればあいつは俺の同僚でしかない。たとえ同期入社という共通点があったとしても、だからといって親しいわけではない。俺はそう認識している。
「あら、生姜焼きですか、美味しそう」
　なのにこいつは、景虎は無遠慮な足取りでずかずかと入り込み、台所に立つ俺の背後に回り込んでさも当然のような顔で夕食の品評を始める。
「おまえの分はない」
　振り向かずに突っぱねてはみるが、こいつは意にも介さないし、俺だってこんな一言でこいつが引き下がるとは思っていない。なにより、
「え～？　今日もいいお酒持ってきたんですけど？　なんと限定五百本醸造の……」
　これだ。どこから入手してくるのか、毎回珍しい酒を引っ提げてくる。しかもそれがまた旨いのだから余計に質が悪い。結局今日も俺は酒の誘惑に負け、「とっとと手を洗ってこい」と言うことしかできないのだった。

　きっかけは入社してすぐの頃の飲み会だった。ペース配分を間違えて酔いつぶれた俺を介抱し、家まで送ったのが景虎だったらしい。酔いつぶれていたので記憶がほとんどないが、俺を送り届けて帰宅しようとした景虎に合鍵を渡したのはほかならぬ俺自身だった――と、景虎は主張する。
　なんでそんなことをしたのかさっぱりわからないが、いくら傍若無人のこの女とて他人の家を漁って合鍵を盗むほど非常識ではない。それは同じ職場で仕事ぶりを見ている俺がよく知っている。だとしたらやはり、俺が合鍵を渡したのだろう。カードキーの複製なんてそう簡単にはできるものではないし。しかし、鍵を盗むほど非常識ではないが、何度言っても鍵を返さず何度も人の家に上がり込む程度には常識が欠けている。いい加減どうにかしなければ今に大事故が起こる……そう思いつつも、何をどう言えば景虎が納得するのかわからないまま、置いていかれる酒瓶の数だけが増えていった。

　そして案の定、大事故は起こってしまう。
「ただいま～今日のワインはすごいですよ～」
　玄関からの声にさっと血の気が引く。馬鹿、入ってくるな――と叫びたい俺。その目の前で表情を凍り付かせる彼女。女は察しがいいと言うのは事実らしい。親し気に「ただいま」と言う女など、「誰？」と尋ねるまでもないと判断したのだろう。そして自分よりも、どう見ても相手とのほうが親しい……すなわちむしろ本命は向こうで、自分が俺の浮気相手だった――そんな分析と判断が怜悧な表情で瞬時に行われたのだろう。何も知らない景虎は鼻歌交じりにリビングのドアを開ける。
「晴信、今日は私が――……」
　同じ女なのに、こいつはどうして察しが悪いのだろう。玄関に女ものの靴があると気づいてほしかった。気づいて、そこで引き返してほしかった。
「え？　どなたです？」
　さすがにやや強張った表情でそんなことを言う景虎の頬を張ろうと白い手が降りあげられる。
「おっと」
　が、景虎は驚くべき反射速度で身を反らせてそれを避け、結果増幅した彼女の怒りはまるごと俺の顔にむけられた。
「最ッ低」
　その一言を残して彼女は去り、そして俺との関係もおそらく――いや、間違いなく、終わった。終わるも何も、つい先日声をかけられたばかりで、これから付き合うか付き合わないかという段階でまだ何も始まっていない。それでも、俺は今後もこうして景虎に、何もかもを邪魔されてしまうのだろう……という確かな絶望はある。頬の痛みはそれなりのものだが、正直それどころではなかった。
「まともに受けるから……」
　半分呆れた景虎は何もわかっていない。俺まで避けたら彼女の感情のやり場がなくなるし、何よりプライドが傷つくに決まっている。
「おまえはいつもいつも……そうやって人の感情を無視してばかりだ」
　俺の都合などお構いなしに押しかけてかき回してぶち壊して、迷惑なんてものではない。もう終わりだ。おまえとは金輪際関わりたくない。鍵を返せ。返さないなら俺が出ていく。一息に言い捨てると、景虎は俺を睨んだ。
「……人の感情を無視して私をいいようにしたのは貴方のほうでしょう」
　感情を押し殺した声だった。涙をこらえているようにも聞こえて、思わずたじろいでしまう。
「……どういう意味だ」
　景虎が何を言っているのかわからない。
「あの夜私の肩を借りて帰宅した貴方は、帰ろうとした私を引き止めて……引き止めただけならまだしも、そのまま抱き着いて…………キスまでして」
　怒りか、悲しみか。景虎は自分の中からこぼれ出そうになるものを、懸命に押さえているらしかった。それがとうとう決壊しそうな瞬間、その顔からすべての感情が消えた……ように見えた。
「でも貴方にとってはあんなことは、なんの意味も持たないことだったんですね。……勘違いして、舞い上がって」
　馬鹿みたい。そう零す声が震えていた。
　景虎が嘘を言っているようには見えなかった。そんな女じゃないことは、悔しいがこれまでのかかわりでよくわかっている。
　だから、何か言わなければならない。そう考えているのは間違いないのに、何も思いつかない。知らなかった、覚えていないと、言ったところで何になるだろう。黙り込んだままの俺に失望したのか、それとも端から何の期待もしていなかったのか、景虎は俺にカードキーとワインを押し付けて、無言でこの部屋を出ていった。
　硬い踵がコンクリートの廊下を叩く音が、遠ざかっていく。
　あいつは、俺と付き合っていると思っていたのだろうか。
　自分が押しかける正当な理由があると思って、邪険にされても毎回笑っていたのだろうか。
　ワインのボトルには四桁の数字。俺が、俺たちが生まれた年だった。
『馬鹿みたい』
　どんな顔をしてこのワインを選んだのだろう。どんな思いで、俺のもとを訪れていたのだろう。
　馬鹿は俺だ。
　気が付いたときには、駆け出していた。さんざん迷惑かけられたと思っていたのに、これであいつが俺のもとから離れていくならそれでいいはずなのに、あんな顔のまま夜の街を放浪するあいつの姿を想像すると、どうしても放っておけなかった。
　ああ、何を言ったらいいだろうか。
　その背中に追いつくまでに、俺は正解にたどり着きたい。

　目が覚める。昼に近い朝の陽ざしが、とても眩しくて目を開けていられない。それでも少し遠くから漂ってくる、香ばしく美味しそうなにおいが、私の意識を眠りから引き剥がす。
　何かを焼いている音。それに交じって微かに聴こえてくる、趣味じゃない曲の音色。あ、来てるんだ、と、気づいた瞬間、うれしくて体が起き上がってしまう。
「晴信、来てたんですね」
　キッチンカウンターの向こうには、仏頂面の晴信がいた。私の幼馴染、腐れ縁、ダメな私の世話を焼いてくれるあまくてやさしい大好きな人。
「顔……いや、シャワー浴びてこい。酒臭い」
　大好き大好きと言っているのは私だけで、晴信は毎回嫌そうな顔をしてうちに来る。うちにやってきては、散らかった部屋の真ん中で泥酔して寝ている私を叱ったり、部屋を片付けて美味しいご飯を食べさせてくれる。
　今日も今日とて晴信は部屋の掃除を済ませた後、洗濯機を回しながら朝食を作ってくれていた。朝ごはん、なんだろう。フライパンを握る手元を覗き込もうとするとにらまれる。そんなにお酒臭いだろうか？　早くシャワーを浴びてこいと言いたげな視線に唇を尖らせる。
「だって……それ、もうすぐできるでしょう？　ちゃんとあったかいうちに食べたいし、食べたらゆっくりお風呂に入りますから」
　晴信はじっとりと私を横目でねめつけて、「なら顔だけでも洗ってこい」と、結局甘やかす。はぁいと返事をしたあとは、洗濯機が唸る脱衣所へ。

　そもそもは進学のための一人暮らしが発端だった。実家から遠く離れた場所で暮らす子供たちを心配した親が、「同じマンションなら何かあっても頼れるだろう」と勝手に住まいを決めてしまったこと。晴信がどう考えていたのかはわからないけれど、私はすっかり安心して、晴信に頼りきりになってしまった。具体的にいうと、めきめきと自活能力を身に着けた晴信に、生活のインフラをほとんど丸投げしてしまった。とはいえ最初のころは私だってきちんと生活しようとしていた。忙しさにかまけてろくに何も食べずにふらふらしていたのを見つかったあの日から、晴信は私の生活に目を光らせている……目を光らせてくれている。進級しても就職しても、晴信は私を見捨てなかった。きっと晴信が長男で、私が末っ子だからに違いない。面倒見が良すぎるのも考え物だな……なんてことを思いつつも、私の末っ子気質は治らなかった。多分、晴信の長男気質も。
　
　遠い昔を思い出しつつ、お説教をＢＧＭにフレンチトーストを食べている。私も私だけど、晴信も晴信だ。これまで何度言われても聞かなかったのにまだ諦めないとは恐れ入る。というか、せっかく美味しい朝ごはんを食べているのに説教されては台無しだと思う。それを言うと「誰のせいで俺がわざわざ説教してると思ってるんだ」と、火に油を注ぐ結果になるのが見えているので何も言わないけれど。
　私だって、私なりに考えている。部屋が散らかり始めて、今週晴信が来なかったら自分で片付けてみよう、料理も一人でやってみよう、そう決めた日に限って晴信が買い物袋を提げてやってくる。だから私が自立できないのは晴信が甘やかすせいで……もう来なくていいと言えない私のせいでもある。
　これは共依存というやつなのでは？　やっぱり二人、離れ離れになったほうがいいのでは？　それはわかっているけれど、やっぱり離れ離れは寂しい。だって今までずっと一緒だったのだから。きっと晴信だって同じだ。「おまえが自立してくれたらどれだけ楽になるか」なんて言うけれど、本当に本心からそう願っているとは思えない。だからいっそのこと、
「いっそ一緒に暮らしませんか？」
　コーヒーのカップを口に運んでいた晴信が、動きを止めて私を見据えている。本気か？と言いたげな顔は、すぐに脱力したがっかりの顔に変わった。
「冗談はよせ」
　本気で言ったのに、晴信はまともに取り合おうとしない。
「それで俺に何の得があるんだよ」
「ありますよ」
　私だって根っからの怠惰ではない（と思う）から、晴信が同じ家に住んで目を光らせてくれればちゃんと掃除も片付けもする。美味しいご飯を作ってもらったら、後片付けは担当する。できるだけ叱られないように頑張るけど、まったく叱られないのもそれはそれで寂しいから時々は叱ってほしい。
　まあとにかく。
「退屈はさせませんよ！」
　それだけは断言できる。だから一緒に暮らしたい、きっと楽しいから。そう笑うと、晴信はとうとう、頭を抱えてしまった。そんなに嫌なんです？　尋ねると、首を横に振る。長い溜息を吐いた晴信が呆れていたのは私ではなく、
「……そうだろうなと思った自分が嫌になっただけだ」
　自分だった、らしい。
　結局私を放っておけない晴信と、晴信に構ってほしい私。二人が少し広い部屋に揃って引っ越したのは、それから一か月のことだった。

　どういう意図が込められているのか俺には知る由もなく知る気もないが、さんざ交わって満たされた後、この女は俺を飽きるまで撫でまわす。それは女としての愛撫というよりはむしろ、母が子を慈しむ種類の――もっというと相手を下に見た愛玩の意図もあるのかもしれなかった。質の悪いことにこの女からは何の悪意も感じられず、さりとて俺に奉仕しているわけではないのは明らかで、おそらくは自分の気まぐれをただ満たしたいだけなのだろう。俺はそれを拒むことはなかった。
　あるとき、景虎は俺の左腕の傷に触れた。
　うすく盛り上がった皮膚を撫でられると、くすぐったくて仕方ない。珍しく労わるような手つきのせいだった。どうせ触るならもっと、例えば傷口を開くように、あの時のようにすればいい。
「おまえがつけた刀傷だ」
「私が？」
　記憶にない。という表情は一瞬だけだった。すぐに思い出して「ああ」と笑う顔が、少しだけ懐かしい。同じ顔で、この女はあの日、川中島で俺に太刀を浴びせるだけ浴びせて笑った。
「こんなものを後生大事に残しているなんて、晴信もかわいいところがありますね」
　気を良くした顔で笑われて、さすがに鼻白んだ。景虎にではなく、俺に。
　例えば新八のように、全身の傷痕に誇りをもっているのなら、その傷痕ごと霊基の情報として刻まれるだろう。俺はよく知らんが、例えばその傷が致命傷であるという逸話が殊更人口に膾炙しているのなら、その傷痕は彼／彼女自身を構成する一つの要素として座に刻まれるのかもしれない。
　しかし俺のこの傷は致命傷でもなく、誇りでもなく、しいて言うならば憎悪と慙愧の念でしかない。結局景虎に勝てず、一矢報いることもできぬまま死ぬほかなかった恥の象徴、あるいは心残り。
　景虎の言う通り、こんなものが俺の霊基の情報として刻まれているのは我ながらほとほと女々しくて呆れる。こんな傷痕などなくても、俺は願いを見失ったりはしない。
　自分が刻んだ傷痕を撫でる景虎の顔を見上げる。充足しきった顔は何を考えているのだろうか。
　俺がこの傷痕に執着しているのがうれしいのだろうか。
執着してしまった俺が己を恥じている様を嗤い、悦んでいるのだろうか。
　笑っているのに感情の読み取れない景虎の手が、俺の頭を抱いていた。得体のしれないなにかであっても、肉体は滑らかで柔らかい。俺の理性を剥ぎ取って、本能だけの男にしてしまうほどに。
「恥じることはありませんよ晴信。あなたは私に本気で切りかかられて生き延びた。この私が殺せなかったんですから」
　慰めているつもりだろうか。しかしこんな言葉を臆面もなく口に出せるあたり、この女は俺を殺せなかったことを特に悔いても恥じてもいないのだろう。
　結局俺のほうが執着しているのだ。この傷痕を捨てられないように、この女への憎しみも反感も捨てることができない。
　柔らかい胸に歯を立てる。血がにじんでも肉を裂いても、それは大本の情報に記録されることもなく、ただ雪原は白く真新しいままに俺の眼前に広がるばかり。
　己の矮小さをかみしめながら、それをゆるす腕に身をゆだねてしまう。

　なぜこの女には傷痕一つとしてないのだろうか。
　なぜ俺はこの女の体に傷一つ残せないのだろうか。
　
　約束を裏切られたような失望は、鉄の味をしている。

当初のタイトル「アイドル伝説川中島」

「川中島はこんなことしない」っていうかもはや「これは川中島ではない」。
アイドル？歌手？的な景虎ちゃん（奈々様…）と、そのファンをやってる晴信っていうパロ。
戦車男がありなら法被着てペンラ振り回してる晴信もありなのでは？（そうかな？）

　時折ふと思う。
　どうしてこんなことになったのだろう、と。
　そもそものきっかけは、仕事で大失態をやらかした日のことだった。
　誰がどう見ても俺のミスでしかなかったのに、まだ新入社員だからなのか、職場の誰もが俺を責めなかった。尻拭いのようなことを人に任せて帰るしかない俺は、自分がふがいなくて情けなくて、気づいたら一人で車に乗り込み、夜の街を走っていた。いっそ厳しく叱責されたほうが楽だった。自責の念に押しつぶされそうになって、それでも悔し紛れに、馬鹿みたいに環状線を何周もしているうちに聞こえてきたのが、彼女の歌声だった。
　透明で、力強くて、綺麗な声だった。
　ラジオなんて普段は聴かないのに、その日はどうしても音のない世界が嫌で、たまたまつけただけ。本当に偶然でしかなかったのに、その歌声は不思議と俺の心に染み入り、ささくれだった俺の気持ちを落ち着かせてくれた。
　曲名を調べた。名前を知った。ほかの曲もいくつも聴いて、彼女に深くのめりこんでいった。そう、夢中だった。あの日からずっと、俺の世界は彼女の歌声で満ちている。
　気づいたらファンクラブに入っていた――なにせライブチケットはファンクラブ優先で販売されるし。
　都合がつく限り、彼女のライブには参加した――最初のころは住んでいる場所の最寄り会場だけだったが、いつの間にか全国各地へ足を運ぶようになっていた。
　十数メートル先のステージで歌う彼女は、月並みな言葉だけれど、輝いていた。笑顔で高らかに歌い上げる中に、ほんのわずかな寂しさが感じられた。根拠はない。ただの直感でしかないのに、その押し隠した孤独のような何かが、俺をいっそう惹きつけたに違いない。
　歌を聴くだけにとどまらず、ペンライトを振って汗だくで応援して、いい歳こいてみっともないと思わなくもない。でも、あの頃の俺を救ってくれた彼女に恩返しがしたかった。ありがとうと伝えることはできなくても、せめて応援することで、俺も彼女を支えたかった。まあ、俺一人の応援なんて、あってもなくても同じだろうが。

　彼女のファンになって一年ほどが経った。その夜も俺は一人で車に乗り、夜の街をただ走っていた。こんな日は、彼女の歌を初めて聴いた日のことを思い出す。ちょうど、彼女が出演しているラジオを聴いているせいかもしれない。初公開の新曲は、来期から始まる特撮番組（彼女もサブキャラで出演する）の主題歌になるらしい。主題歌と言ってもエンディングですが、と、謙遜しながら笑う彼女の顔が思い浮かぶ。子供向けの番組は十年以上見ていないが、彼女も出演するなら見ないわけにはいかない。これでまた毎日の楽しみが増えたし、彼女が活躍の場を広げているのは一ファンとしてとてもうれしい。
　番組はまだ続くが、ゲストである彼女の出番は終わったのでコンビニの駐車場に入る。深夜と言っていいような時間帯、駐車場には俺と空車表示のタクシーしかいない。都心部からそれなりに離れているのもあって、周りはずいぶん静かだった。
　だから、買い物を終えて店を出た瞬間、聞こえてきた声に立ち止まらざるを得なかった。
　視線を向けた先には、複数の人影があった。男が四人、一人の女を取り囲むようにしている。何かトラブルだろうか、と、眉をひそめた瞬間のことだった。
「――え」
　一人の男が、女の手首を掴んだ。俺がそう認識した次の瞬間には、その腕は見事にひねりあげられている。苦痛の叫びが上がるや否やほかの三人が掴みかかろうとするのだが、結局男どもは女にまともには触れられなかったと思う。あやふやなのは、その女が驚異的なスピードで男三人を伸してしまったからだった。
「……ふぅ」
　やれやれ、といった体で女はその場から立ち去ろうと踵を返す。翻った長い髪の隙間から覗く顔は、大きなマスクで覆われていたが、
「あっ」
　顔を隠していたマスクが落ちた。今の立ち回りで紐が外れかけていたのだろう。
　それはこの際、どうでもいい。
　問題にすべきは、目の前にいる女の正体。
「景虎――」
　見間違えるはずがない。俺を救ってくれた歌声の主。思わず名前を呼んでしまった俺を、彼女は少し睨みつける。
「――さん」
　呼び捨てにしたせいで睨まれたわけではないと思うが、なんとなく敬称を付け加えてしまった。
　ところで、この後どうしたらいいのだろうか。
　大丈夫でしたかと気遣うべきか、それとも見なかったふりをして立ち去るべきか。人間、咄嗟のときには本性が出ると言うが確かにそうかもしれない。知らぬふりをするのがファンの鑑ではないかという思考を、せっかくこうして会えたのだから、ほんの少しくらい話がしたい、そう、救ってもらった礼を述べるとか――なんてエゴが侵食していく。
　迷ったまま、時間だけが無為に過ぎた。
　結局何も言えず何もできない俺を、彼女は怪訝な顔で一瞥するだけで、横を通り過ぎていった。すれ違いざまに鼻孔をくすぐった香り。香水か何かだろうか――という思考をかき消すような排気音。それは彼女の近くから立ち上っていた。
　振り返ると、大きな白いバイクがアイドリングを始めていた。その傍らで、ごついフルフェイスのヘルメットを彼女が手に取っている。
　ほかに人影はなく、大型バイクのシートはどう見ても一人乗り。
　ふと、先ほどまで聴いていたラジオを思い出していた。
――そうなんです、役作りもかねて、免許取っちゃいました！
　トークの中で、特撮番組への出演の意気込みを聞かれた彼女はそんな話をしていた。
――実はこう見えて合気道もやってたから、殺陣も筋がいいって褒められたんですよ～！
　そうそう、そんなことも言っていた。だからあっという間に男を伸したのか、バイクにも乗っているわけか。俺は妙に冷静な頭のまま、すらりと右足を上げてバイクにまたがる姿を見ていた。つま先まで芯の通った美しさというのは、こういうものを指すのだろう。
　そのまま彼女は駐車場を横切り、公道へと出ていった。すれ違う瞬間、視線がぶつかったのはきっと俺の気のせいだろう。
　こうして俺の、奇跡的な遭遇は文字通り遭遇だけで終わった……。
　わけではなかった。
　彼女が駐車場を出ていくのと入れ替わるように、赤いパトランプを灯した警察車両が入ってくる。何事か、と、身構える俺の後ろ、コンビニの店内から今度は店員が出てきた。察するに、先ほどのトラブルを店内から見た店員が通報したということだろう。まずは倒れている男たちから話を聞こうとしている警官を見ながら、どうしようか、と、俺は困惑した。正直に彼女のやったことを話すべきかもしれないが、警察沙汰になったら今後の活動に支障が出るのは間違いない。ここは知らぬ存ぜぬを通して、彼女を守るほかないと思えた。そうするつもりだった。
　だからといって、なぜ俺が暴行の加害者になっているのだろうか。
　被害にあった悪漢たちの気持ちはわからないでもなかった。女一人にしてやられたと言うよりは、それなりに体格のいい男の俺にやられたほうが証言の信憑性もあるしプライドも守られる。警察はあっさりとその言い分を真に受けて、俺を事情聴取のために警察署へと連れて行ってしまった。仕方ない。俺が身の潔白を示すことはすなわち彼女の未来を潰すことなのだから。何を聞かれても何も答えない俺と警官の押し問答がなされること数時間。なんやかで夜明けまであとわずかというところで、事態は動いた。
　放免。
　とりあえず俺が何もしていないことはわかったので帰っていいと放り出される。何も言っていないのになぜ……と、訝しく感じながら警察署の裏口を抜けると、
「え……」
そこにはなぜか、彼女が立っていた。
「私のこと、かばってくれたんでしょう？」
　曰く、走り去りながらミラー越しにパトランプを見ており、もしかしたら大事になったかもしれないとビクビクしていたのだと言う。それなのに自分のもとには警察も来ないし電話もないものだから、耐えかねてマネージャーをたたき起こし真夜中の警察署に出頭したらしい。現在所属事務所の顧問弁護士も交えてすったもんだをしているらしいが、とにかく彼女の経歴には傷はつかないし、俺も同様になる見込みだとのこと。なんだか空恐ろしい世界だなとは思ったが、丸く収まったのならそれでよかった。
「ありがとうございました」
　ぺこりと頭を下げる彼女に、俺は何も言えなかった。
　礼を言うのは俺のほうだと言いたかったのに、口がまったく動かない。おまけに、
「……あ」
　何時間も拘束されていたせいで腹から大きな音が出てしまった。さすがに恥ずかしい。腹を押さえたところで口をつぐんだところでそれは収まらず、何か動物の唸り声のようなそれがやんだとき、彼女はこらえきれずに笑い声をあげていた。
「おなか、減ってるんですね！」
　朝日のようなすがすがしい笑顔が、俺の手を取っている。
「私もです。ねえ、朝ごはん食べに行きましょうよ！」
　お礼におごりますから、と、有無を言わさぬ勢いで引っ張られていく。
　いいのだろうか、こんなことをして。罪悪感のようなものは、けれど睡眠不足で空腹の本能にかき消されていく。
　いいじゃないか、こんなことしたって。一緒に朝飯を食うくらい、人身御供の報いに受け取っても罰は当たるまい。
　夜明けの街を、彼女と手を繋いで歩きながらふと思う。
　どうしてこんなことになったのだろう、と。
　でも、どうでもよかった。
　きっかけも理由も全くわからない、人生とはそんなものなのかもしれない。

※景虎ちゃん不感症説（独自研究）に基づいたSSです

「もう、やめにしませんか」
　乾いた笑顔は、疲れ切っていた。この女もこんな顔をするのか、という感慨を一瞬忘れてしまうほど、その表情に気を取られた。
　何も身に着けないまっさらな肉体を隠すこともない、この女にはあたりまえの羞恥の念がない。体の外側をまさぐられ、内側を暴かれてもこの女は快楽を覚えることはない。何度繰り返しても変わらない。それでも俺は諦めの悪い愚者のように、この女を抱くことをやめなかった。
　やめることが、できなかった。
「断る」
　そしてこの先もやめることはできないのだろう。いや、やめる気がまったくわかない。なにせやめる理由がないのだから、景虎の要求は断ることしかできない。
　こわばった笑顔が、かすれた声が、震えている。
「どうして……ほかに相手ならいるでしょう」
　いない。おまえのほかに俺を満たせるものはいない。まっとうな感覚を備えた人間を相手にしてほしいと訴えても無駄だ。俺が求めているのは一時の享楽などではない。
「私は貴方に何をされても、何一つ感じ取ることができないのに？」
「ああ」
「私では貴方をよろこばせることもできないのに？」
「ああ」
　景虎は、快楽は知らずとも、苦痛は知っている。
　そして俺は、おまえが何を最もつらく感じているのかを知っている。その俺の内心をおまえは察しているのだろう。
　おまえを抱いて、何も響かず何も返ってこなくても、俺はそういうおまえを抱きたいのだから。
　俺の妄言を聞いた景虎の唇が震える。
「貴方は、私が、苦しんでいるのを見たいだけでしょう。私の体を暴いて、私が――」
　その体を抱きしめる。震えは怒りか、悲しみか。どちらでもないのかもしれない。だが、それもどうでもいい。俺はこの、氷のように透明で、焔のように眩い体を好んでいるだけ。
　よろこばせたいと思っていないし、自分だって快楽だけを求めているわけでもない。ただお前を抱かずにはいられない。不感のお前に狂いたつ俺がおかしいのならそれでもいい、どうだっていい。肉欲に溺れている間、俺はお前のこと以外何も考えていないし、考える気すらないのだから。

（坂口安吾の「私は海を抱きしめていたい」がヘキすぎて書いたもの）

「流転」の幕間的な小話です。随時追加予定。番号がついているけど続きものではなく、それぞれ独立した話です。

：：目次：：
1（晴信）
2（景虎）
3（モブ女子）
4（幼子）
5（放生月毛）
6（黒雲）
7（モブ男子）
8（晴信 – 巫山の雨after）
9（晴信-逆ナン）
10（景虎-ナンパ）
11（綾御前）
12（晴信）
13（晴信 巫山の雨after その2）
14（晴信）
15（モブ女子）

1（晴信）

　こんな夢を見た。
　二人で博物館を訪れた帰り道、夕日を受けて走る電車の中。疲れたおまえがうつらうつらと船をこぎ始める。隣の客に凭れそうになるのを引き留めて数分、肩に預けた頭の重みで俺も眠くなっていく。
　電車が大きく揺れた。降りる駅まであとわずかだった。
　危なかった。寝過ごすところだった、さあ、降りよう。
　おまえの手を引いてドアをくぐったはずなのに、振り返ったらおまえは、走り去る電車の中から俺をじっと見つめている。
　今にも泣き出しそうな笑顔で、もう二度と会えないような悲しみをにじませて。
　俺はただ、赤い夕陽を背中から浴びながら過ぎ去っていくおまえを見送る。もう走っても、何をしても、この手は届かない。
　姿が見えなくなっても、音が聞こえなくなっても、俺はそこから動けず、声を発することもできずにいた。
　ただ一人きりでホームに残された俺を、幼いおまえに似たこどもがじっと見つめている。

2（景虎）

　六月だというのに暑い日が続いている。
　その日も蝉の鳴き声で目を覚まして、真っ白い朝日に思わず目をすがめてしまった。
　今日も暑い日になりそうだ。
　隣に眠る人はうっすらと汗をかいている。もう少し冷房の温度を下げればいいのにと言っても、私の体を冷やしたくはないし、別の部屋で眠るのも嫌だからと言ってきかない。
　そのやさしい額に張り付いた髪に触れる。そっと汗を指先でぬぐい、重い体を起こしながら唇を落とす。
　私もこの人と離れて眠りたくはなかった。できるだけ長く共に在りたかったから。大きな手を握ったまま眠りに落ちる瞬間の幸福と、目を覚ました瞬間に愛しい顔を認める安堵。まだ私はここにいられる。涙がこぼれそうな幸せをかみしめながら、また夏の一日が始まっていく。
　いつものように朝食を済ませて、いつもの電車に間に合うように家を出ていく貴方を見送る。
　貴方は「いってきます」のキスをして、私のお腹を、その中にいる命を、かわいがるようにそっと撫でる。
　愛しさを浮かべた眼差しをこの瞼に焼き付ける。唇は貴方のやわらかさをずっと覚えている。私が過ぎ去ってしまっても、この子はきっと貴方をつなぎとめてくれる。
　だから私は、あまり心配していなかった。だけど、倒れてしまったのが外出先の路上で、運悪く通行人がいない場所だったのはさすがに焦りを禁じ得なかった。
　私はどうなってもいい。きっとどれだけ人の命を救う術(すべ)が進んでも、私がどれだけ準備をしていても、この定めから逃れることはできないとわかっていたから。私と貴方が寄り添って生き続けることだけは、何かとてつもなく大きなものに反した在り方だと教えられたから。そして、他ならぬ私も貴方もゆるさないだろうと知っていたから。
　だけど、この子は。この子だけは、私たちの定めには関わりのない存在だから――
　瞼が重い。腕も足も動かない。声すら出せないまま、意識が遠くなっていく。
　どうかこの子だけは、当たり前の幸福を受け止めて生きて欲しい。私がそれを見届けることができなくても、あの人はきっと良い父親となってこの子を見守ってくれるから。
　何も感じないはずの指先が、確かに何かに触れた気がした。
　流すつもりのなかった涙がこぼれた。
　終わりの時を覚悟していたはずなのに、この胸には未練や執着がいっぱいに詰まってしまっている。人とはこのように貪欲なものだったのでしょうか。ついぞ知ることのできなかったもの、その欠片に触れさせてくれた貴方の顔だけを想いながら私は逝く。
　さようなら、私の、たった一人の、大切な――

3（モブ女子） 

「あんた、遊ばれてたのよ」
　友人の指摘はあまり響かなかった。なんとなくそうだろうな、と感じていたからだった。それに、遊ばれていた相手の男とはとうに関係解消して久しく、今さら腹を立てても悔しがっても無駄だった。
　だからといって思うところがないわけではない。別れようと言われたときは、子供のように泣いて喚いて、何でもするから捨てないでなんて、みっともなく追いすがったものだから、わたしのすべてを拒絶して去っていったあの男のことをそれはもう恨んでいた。友人から指摘などされなくても「ああ、この人はわたしがこの人を想うほどには、わたしのことを想ってくれなかったのだな」と思い知ったし、あとはその情の薄さをいっそ呪うほどだった。
　いつかあの男も、どこかの女にこっぴどく振られて痛い目を見ればいい。
　……などと考えていられたのはせいぜい二か月ほどだった。わたしは勤め先に出入りする業者の担当営業と親しくなり、一年ほどで結婚して子供にも恵まれた。人はいつまでも何かを、誰かを憎み続けてはいられないのかもしれない。
　とにかくわたしは幸せだった。あの男のことをほとんど忘れてしまうくらいには。

　再び彼を見かけたのは夫と子供たちと訪れた週末の商業施設だった。数年ぶりに見る彼は、愛らしい女の子から舌足らずに「パパ」と呼ばれ、手をつないで歩いている。その左手の薬指には指輪がはめられているのを見て、あんな男が誰かと結婚して子供まで設けているのが多少信じられず、わたしはひそかに彼らの後ろ姿を目で追ってしまった。
　しばらく歩きながら、ふと気づく。あの子の母親の姿が見えないことに。
　正直に言えば気になっていた。わたしを振ったあの男がどんな女性を伴侶として認めたのか。さぞ美しい女性に違いない、いや、案外見た目は地味でパッとしないけれど気立てのいい女性だったりするのでは？　そんな邪推をしているわたしの前で、よちよち歩きの女の子は父親に両手をのばして「だっこ」とせがんだ。立ち止まった彼の腕がやすやすと小さな体を抱え上げる。愛情しか感じられない優しい態度の一瞬の隙間に、わたしは彼の首元に光る小さなものを認めた。遠目だったので確証は得られないけれど、あれは革紐に通された指輪だった。
　きっと、嵌める人がもういない指輪。
「どうしたの？」
　足を止めてしまったわたしを、夫が気遣う。
　ちがう、そんなことまで望んでいなかった。わたしはただ、少し痛い目を見て欲しかっただけ。
　あの人から最愛の人を奪おうなんて、何の罪もないあの幼子から母親が奪われることなんて考えもしなかった。――そうじゃない、そんなわけない、わたしの恨みが人を殺せるはずがない。でも今一瞬、いい気味だって思わなかった？
　思考がぐちゃぐちゃに絡まっていく。総身から血の気が引く感覚の中で、だけどわたしはほんの少し安堵していた。安堵したかったから、信じようとした。
　あの人が一人きりではないこと、それだけはきっと不幸ではないことだから、と。わたしは縋るように我が子を抱きしめた。わたしはただ、幸せなだけだった。

4（幼子） 

　父はとても優しい人で、娘の私に手を上げることはもちろんなかったし、声を荒げることさえ稀だった。そんな父が私はとても誇らしく、大好きだった。
　一度だけ、父をひどく悲しませたことがある。
　小学生になったばかりの頃だった。父はよく、勤め先で開催されるイベントや社員旅行に私を連れて行ってくれた。父の同僚には私と同じ年頃の子供の親も大勢いたので楽しかった。大人たちも優しかった。誰もが、母のいない私を気遣ってくれた。
　そんな中で、一人の女性が私のことを殊更にかわいがってくれていた。多分父よりも十くらい年下の、とても優しそうできれいな人だった。彼女はきっと、父を好いていたのだと思う。酔っぱらった誰かがふざけたのか、あるいは彼女自身が言い出したのか。私の母になってくれるかもしれないね？　なんてことが、子供の私の耳に入って来た。
　何も知らない私はその話がうれしかった。父が彼女と結婚してくれたら私にもママができる。そんな、自分のことしか考えていない短絡的な願いを父に打ち明けたとき、父は見たこともないほど、悲しそうに眉を寄せて目を細めた。
　ごめんな、パパはそれだけは、できないんだ。
　私の頬を大きな両手で包み、息が詰まりそうなほど苦しそうな声でそう言って、父は私を強く抱きしめた。
　そのときの私にはわからなかった。父がどうしてそんなにも悲しそうな顔をするのか。わからないまま、私は泣きべそをかいてしまった。ママが欲しいだけなのに。パパは私がママのいないかわいそうな子でもいいの？　そんなことさえ口走ってしまった。
　それ以降、父の勤め先の行事に参加しても、彼女が今までのように親し気に近づいてくることはなかった。父と彼女の間に何があったか私は知らない。私はさみしかったし、父を少し恨んだ。
　数年後。父が私の誕生日を祝ってくれた夜。深夜に目が覚めてしまった私は、それを見てしまった。薄暗いリビングのソファに、父が一人で座っている。少し丸められた背中はかすかにふるえているようだった。
　父は、泣いていた。
　いつもサイドボードの上にあった母の写真が見当たらない。理由はすぐにわかった。きっと父は、母の写真を見つめながら泣いている。十年以上が経っても、涙が溢れるほどに母を愛している。
　私は自分が恥ずかしかった。こんなにも母を愛している人に、誰でもいいからママになってくれそうな人と結婚して、なんて、言ってはならなかった。私は忍び足でベッドにもぐりこみ、父と同じように背中を丸めて泣いた。かわいそうなのは私ではなかった。私よりも父のほうがずっとずっと、かわいそうだった。あんなに愛している人に置いて行かれた父を思って私は泣いた。
　その日私は、生まれて初めて母に怒りを覚えた。それが不当なことだと知っていながら、それでも布団を握りしめる手を緩めることができなかった。
　ママはどうして、パパを一人ぼっちにしてしまったの？　
　私が生まれた日に死んでしまった母を恨みながら、眠りにつくまで泣いていた。

5（放生月毛/仮） 

　やさしく触れられた日のことを、今も覚えている。
　工場で組み上げられ、美しく磨かれ、そうして生まれたばかりの私は、どんな人のもとへ行くのかと期待する半面、不安もあった。乱暴に扱われたりしないだろうか、危なっかしい運転をされないだろうか、あっという間に傷だらけなっちゃったら嫌だなあ。
「わあ、ピカピカですね」
　そんな私の不安をはらうように、思っていたよりも細く優しい手のひらが私を撫でる。私の主は、女性だった。これにはさすがに驚いた。軽やかな声の主は、私のような大型車を選びそうとは思えないし、なんならそもそも二輪車というものに興味すらなさそうな印象だった。
「これからよろしくお願いしますね」
　けれど主は私をたくさんかわいがってくれた。見かけからは想像もできないほど私を上手く駆る姿は、まるでお手本のようだった。転んだりもしないし、危ない真似なんて一度だってしなかった。主は私を、生活のためにそばに置いているのではなさそうだった。休日のたびに主は遠くまで走って、一人きりで美しい景色を眺めては物思いにふけるような憂いのある横顔になった。一人になる時間を求めていることは明らかだった。私はそんな主に静かに寄り添うことができる自分を誇りに思っていた。
　主はだんだん忙しくなって、私と過ごす時間も少しずつ減っていった。それでも、毎回最後は名残惜しそうに私の体を一撫でしてくれる。それで十分、主の心は伝わった。私たちには言葉はいらなかった。ただその身を一つにして風を感じている間、私たちはこれ以上ないほど満ち足りていた。
　住まいを転々とする主に付き従って数年、私はガレージというものに預けられることになった。主の新しい住まいには、私を置くスペースがないらしい。それは仕方がないことだと思った。納得もしていた。だって、私を優先した結果、主が不便をこうむるのはおかしいことだから。
　銀色のカバーをかけられて暗いところにいるのは少し寂しかったけれど、主は定期的に私に会いに来てくれた。昔よりもずっと近場ではあったけれど、走ることもあった。
　それから――どれくらいが経っただろうか。ずいぶん久しぶりに会いに来た主の傍らには、知らない男性の姿があった。二人はとても親し気で、主の態度は私に対するものよりもずっと優しい。けれど嫉妬するほどの余裕はなかった。主は私にお別れをしにきたのだろう、ということが、わかったから。
　本当はもっと乗ってあげたかった、と言いながら、主の手が私をいたわるように撫でる。本当に最後みたいで、嫌だったのに、私は感じ取ってしまった。
　もうひとつの、息吹を。
　二つの命が私に教えてくれる。いらなくなったから、さよならをするのではないのだと。主には何よりも大切なものができたなら、私だってそれを大切にしたい。そのための別れならば、受け入れよう。私は胸がいっぱいだった。きっと主とのめいっぱいの時間を過ごすことができたと思えた。
　最後に主たちは私と写真を撮って、その場を後にした。さようなら、主。どうかお元気で。暗いガレージの中で、私はじっと旅立ちの時を待っている。主の手のぬくもりを覚えたままに。

6（黒雲/仮） 

　第一印象はよくなかった。悪かったと言ってもいい。
　その若造は、本当はもっと値の張る、それこそ郊外に家が買えそうな金額の車が欲しかったらしい。そうは言っても勤め始めて一年目のペーペーにそんな金があるわけもなく、親兄弟を頼って頭金を借り、ローンを組んで購入したのが俺だった。
　さも安い車のように思われそうだが、俺だって世間一般の車と比べればそこそこ高い方だ。単に若造の望みが桁外れに分不相応なだけで、俺というものが劣っているわけではない。
　そのあたりは十分理解しているらしく、俺が納車された日の若造の態度は……少しばかりかわいげのあるものだった。でかい図体して子供みたいに目を輝かせて、運転席でハンドルを握ってニヤニヤしている。子供か。呆れ半分、悪い気はしなかった。
「よろしくな、相棒」
　若造は何かと俺に乗っては出かけた。感心なことに手入れもほとんど自分でこなした。洗車はもちろんオイルやタイヤの交換まで。そのために格安の社宅を出て、駐車場の広い借家を選んだというのだから、半分くらい呆れてしまった。きっとこいつは乗り物好きの坊主のまま、大人になっちまったやつなんだろう。
　若造はよく俺に女を乗せた。どいつもこいつも見目のいい女ばかりだったが、誰とも長続きはしなかった。長続きさせるつもりもなかったのかもしれない。女を連れているときの若造は、あまり楽しそうだとは思えなかった。一人でドライブしているほうがよっぽど楽しそうだった。そういうところが、まだ尻の青いガキなんだよな。俺が言葉を発せられたなら、そう苦笑していたに違いない。
　様子が変わったのは二年ほど前からだ。その女を乗せるようになってから、若造はよく笑うようになった。家まで送った夜なんかは、一人きりの車内で物憂げな溜息すら吐く始末。どうやらようやく本気になれる相手を見つけたらしい。俺はなんだかほっとしていた。まるで親か兄にでもなったようで落ち着かないが、やっぱり悪い気分ではなかった。
　その相手と何度もドライブをして、時折一人きりででかけて、どれくらいが経ったか。俺は若造よりも年下の、後輩とやらに譲られた。
　まあ、仕方ない。
　俺は助手席にチャイルドシートを乗せられても文句はないが、２ドアクーペの車内に大人二人と、生まれてくる赤子は窮屈すぎる。
　若造は父親になり、家族のための車を調達するのだろう。
　それでいい。若造もちゃんと大人になったということなのだから。
　新しい主が俺に乗り込む。前の主に比べればいささか軽いが、しっかりとした重みと、それから沸き立つような高揚が感じられた。
　よろしくな、相棒。
　いつか聞いた言葉が繰り返される。型落ちもいいところの俺だが、引退の日はまだのようだ。

7（モブ男子）

「あ」
「あっ」
　正直に言うと顔を合わせたくはない相手だったので、「げっ」ではなく「あっ」が出た自分を褒めてやりたかった。彼女のほうはそうでもないらしく、なにやら嬉しそうに笑っている。なんでそんな顔ができるのだろう。俺が、俺たちが彼女に何をしようとしていたか全部知っているだろうに。
「丁度良かった。少し話があります」
　美しい笑顔には有無を言わさぬ圧があった。煙草休憩に抜け出してきたのに……なんて言えるはずもなく、自業自得の弱みを握られている俺は、友人の彼女に従うしかなかった。

「は？　爪？」
　連れていかれた休憩ラウンジの端。カウンター席に並んで何を言われるのかと思ったら――
「晴信がいくら言っても深爪をやめないんです。どうしたらやめさせられますか？」
　だと。これは予想外過ぎて呆気に取られてしまった。
「……なんで俺に聞くんですか……？」
「晴信と仲がいいでしょう？　それに同じ男性です。私よりは知っている可能性が高いでしょ？」
　まあ、そうっすね……。と、言葉を濁しつつ、俺は返答に困った。というか、対応に困った。
　爪を短く切る理由？　わかる、わかるよ。多分俺がするのと同じ理由でアイツもしてるはずだよ？　でもそれくらい彼女ならわかるんじゃないの？　それこそその指でその……ナニされたのであれば推測くらいつくのでは？　それとも何？　アイツ爪だけ整えてなんにもできてないの？
　考え込む俺の前で、彼女が子供のような顔で「どうして爪を短くするのか？」と聞いてくる。難問。難問すぎる。もしアイツがまだ手を出していないのなら、アイツに限ってそんなことあるわけないがもしそうだとしたら、俺が説明するのはまずいのでは？　同じ男としてそんな無様は耐えられない。
「本人に聞いた方がいいんじゃないかな～……俺の理由とは別だろうし……」
　逃げを打ったら案の定不満そうに目が細められる。
「いや、俺楽器やってるから！　爪長いと弦抑えられないんすよ！」
　嘘ではない。趣味でベースをいじってるのは事実だが、それでもこんなに短くする必要はない。しかし彼女はやや不服そうながらも納得したらしく、本人に聞いてみると言い残してラウンジを去っていった。

　その数日後。
　昼休みの食堂で二人と遭遇した。珍しく一緒にランチをしているらしい。なんとなく姿を隠したくなったがそれより先に彼女のほうが俺に気づき――目にも明らかなほど狼狽えて、赤面した顔を隠している。アイツはそんな彼女を呆れ混じりに眺めつつ、こちらも気恥ずかしそうにむっつりとした顔になった。どうやら真実にたどり着いたらしい。それはいいのだが、俺は一体何に付き合わされたのだろうか？　惚気？

8（晴信）

　多分、怖かったのだと思う。その日無垢を失う景虎よりも、それを奪ってしまう俺の方が。
「こんなものか」と思ってしまうことを、心のどこかで恐れていた。
　すべてが、タカの知れたものだった。交際相手とのセックスは最初の一回だけが楽しくて、それが終わってしまえば「こんなものか」と興が冷めたように関心を失ってしまう。だからと言って俺から別れを告げることはなかった。人として最低限のところを保っていたかったためだろう。
　もしかしたらこの相手とは二回目、三回目も楽しめるのかもしれない――そんな淡い期待に縋ってみても、結局俺は満足することがなかった。優しい恋人を演じ、取り繕って交際を続けても女は簡単に気が付くらしい。失望したような目に見据えられながら「別れましょう」と言われると、正直「またか」という感想しか出てこない。二つ返事で承諾すれば、それでおしまい。何人かは「嘘、言ってみただけなの、本当は好きなの」なんて言って態度を翻したりもしたが、そんな「嘘」を吹っ掛けられた時点で俺の気持ちが戻るわけもない。それに、わかっていたからそんな愚かな「嘘」を吹っ掛けたのだろうし。
　俺の中に染みついたいくつもの同じ過去が、俺を臆病にしている。
　俺は景虎に対しても、一度抱いた後に「こんなものか」と落胆するのだろうか。
　だったらずっとおまえを抱かないまま、知らぬまま、求める想いだけで満ちていたい。
　満月の次の夜から、月は欠けていく。その一つ前の夜のままがいい。
　俺は自分が、おまえに飽きてしまうような男だと知りたくない。
　おまえの知らぬ前に汚れてしまったことを知られたくない。
　俺はそれが怖くて、悔しかった。あの頃は――二人とも真っ白な魂だったのに。
「……このままでいられるのかな」
　眠るおまえをこの腕に抱いていると、俺は救われたような気がした。淡い光を受ける滑らかな額はあの頃のまま、真っ白く俺の唇を受け止めてくれる。愛おしかった。どれだけ触れても触れ足りないと思えた。もっとおまえを知りたい。もっとおまえに、俺を知ってほしい。もう離さない。俺はおまえを一人にしない。だからおまえも、二度と俺を置いてどこかへ行かないでくれ。
　なあ、このままずっと二人でいよう。肉体が滅び魂が朽ち果てたとしても、きっとまた巡り合おう。そのとき俺がおまえにどんなに憎まれたとしても、おまえのことを諦めたりはしない。俺がおまえをどんなに嫌ったとしても、おまえはきっと、俺に笑いかけるだろう。馬鹿みたいな、笑い飛ばせそうなただの願望。こんな考えが浮かぶほど、おまえは俺にとって特別なんだと思う。幼馴染で、喧嘩相手で、自分のすべてをくれても惜しくない。おまえが望むならきっと俺は、この命だって明け渡す――いらないと顔をしかめるだろうけど。
　おまえを想うこの感情をなんと言い表していいのかわからない。どんなに言葉を尽くしても何も伝わらない。だから俺は、ぬくもりをかき抱いた。おまえの体は月の光のように、どこまでも清らかであたたかい。眠りに落ちる間際、白い炎が俺を包み込む、そんな幻を見た気がした。

9 晴信（逆ナン）

　車を使うときは俺があいつの家まで迎えに行くが、そうでないときはどこかで待ち合わせをすることがほとんどで、その日もそうだった。人でごった返した休日午前中の駅構内からは出て、ロータリー前のベンチで待つ。使う路線が違う以上到着時刻がそれぞれ違うのは当然で、今日はたまたま俺の方が早く着いただけ。
　逆ナンされたのはそのせいとは言わないが、しかし到着するのがもう少し遅かったら、こんな妙なことにはならなかったとは思う。
　随分年下の女子が声をかけてきたとき、最初は純粋に道を尋ねられたのかと勘違いして丁寧に接した。それがどうして、いつの間にかベンチに隣り合って腰掛け――しかも距離が異様に近い――薄気味悪い熱の篭った視線で連絡先を乞われている。面倒だな、と、顔を上げると、駅の出口、丁度俺から十数メートル先にあいつの姿が見えた。
　まずい。
　別にやましいところなど一つもないのにそう思ってしまうのは何故なのだろう。景虎は女に言い寄られている俺を見て憤怒の形相をするでもなく、悲哀で顔を伏せるでもなく、なぜかニコニコと笑ったままそこで立ち止まって俺を見守り始めた。
　いや、なんでだよ。
　俺の女に手を出すな、ではないが、多少気をもんで駆け寄るくらいしてくれてもいいのでは？　俺のことどうでもいいのか？　と、落胆しながら俺なりにあいつの心理を推測してみる。どこか思考が世間ずれしているあいつならこの場合――
　多分、俺が知り合いと話し込んでいるので邪魔しないよう気を遣っているつもりだ。
　そうに違いない。冗談ではない。今だけは空気を読まずにこの状況を破壊してほしい。必死で手招きしたのが伝わって、景虎は不思議そうな顔をしてこちらに近寄ってくる。
「おはようございます晴信、こちらの方は？」
　ベンチの前に到達した景虎の顔には悪意など一切なく、「知り合いなら紹介して然るべし」という社会人の礼節が浮かんでいる。やっぱり思った通りだったので、こんなことは自ら宣言するものでもないと感じつつ、しかし言わなければこいつはわからないだろうから、しぶしぶ「知り合いじゃない。俺は今逆ナンされてるんだよ」と訴えると、「え⁉」と心底驚いたように目と口を開いて、挙句――
「あまりにかわいらしいから妹さんかと思いました」
　と、これまた悪意の感じられない表情で、ごめんなさいねと年下の少女に向かって笑いかける始末。まるで歯牙にもかけないような年上の余裕……というか彼女からしたら嫌味だろう……を見せられたのが屈辱だったらしく、短いスカートの裾を不機嫌そうに翻してその女は去っていった。別に景虎は嫌味や皮肉を言ったわけではない、というのがまた不憫なところではある。
「おまえ時々とんでもないよな……」
　他意のない発言に少し言いたくなったのは別にあの子に肩入れしているわけではなく、
「なんです？　やきもち焼いてほしかったんですか？」
　それが図星だったから、なのかもしれない。

10 景虎（ナンパ） 

　多分私はそういう方面に疎く、そして鈍いらしい。いや、より正しく言うと、どうでもいい相手から向けられる好意に対して関心がなく、そして鈍感なようだ。
　その日は仕事上がりに食事でも、ということで、最近見つけたとても雰囲気のいいバールに二人で行く予定だった。珍しく私の方が早上がりで、晴信は急な仕事のトラブル対応で少し遅れるからと私一人でカウンターに座っている。ちょっとだけ気が引けたけど、まあ晴信は許してくれるだろう、と思って先にグラスを傾けていると、見知らぬ男性が私の隣に座って来た。
　見知らぬ……多分、見知らぬ人。もしかしたら前職のときの知り合いだろうか？という疑念を払拭できず、必死に思い出そうとしながらなんとなく話をする。こちらから「どなたですか？」と聞くのも憚られるし、まあ晴信が来るまで暇なのは事実だし、それまで他愛無い世間話程度であれば別に嫌ではなかった。
　ちょっと物理的な距離が近いようにも思ったけれど、これまででも特段この人だけがそうだったわけではないし、世の中にはパーソナルスペースが狭い人もたくさんいる。気にはなるけど目くじらを立てるようなことではないと言い聞かせて二十分ほど経っただろうか。入口のベルがカランと鳴って、入って来たのは晴信だった。
「あ、晴信――」
　目が合った瞬間、ピリッとした緊張が伝わってくる。あれ？と感じたときにはすでに晴信は店員にも目をくれず、大きな歩幅でこちらにずかずかと歩いてきた。
「待たせて悪かった」
　言いながら、晴信は私の肩を抱くように手を回す。いつもよりもずっと力のこもった手のひらに驚き、動揺し、少し心が沸き立つ。もちろんこんな、人前で戯れるようなことは気恥ずかしいしちょっとみっともない気がして、私は晴信を見上げる。やんわりと制止しようと思っていたけれど、私ではなく男性に向けられた顔がどこか殺気立っているのを目の当たりにして言葉が引っ込んでしまった。
　……やきもち？
　薄々そうだろうかとは思っていたけれど、晴信の態度で確信した。私はナンパされていたのかもしれない。男性を視線だけで追い払った晴信は、「おまえに怒ってるわけじゃないからな」と釘を刺しつつ腰を下ろした。
「おまえ一人で行かせるんじゃなかった。嫌だっただろ……遅れて悪かった」
　本心から申し訳なさそうに眉を下げているので、私は首を横に振って、隣に座る晴信の肩に頭を預けて凭れる。人前でこんなことをするのは感心しないことだろうけど、晴信の熱や香りを近くに感じられて心が落ち着く。無意識に記憶を上書きしようとしている私を晴信もきっとわかっていて、何も言わなかった。ためらいがちに背に触れる大きな手のひらは、きっとここに誰もいなければ、私を抱きしめていたに違いない。
　静かな喧騒は遠く、夜はただ更けていくばかり。

11 綾御前

　妹が死んだ。
　外出先で倒れて、そのまま帰らぬ人となった。
　搬送先の病院で生まれた娘――私にとっての姪――は、まるであの子の命と引き換えに生まれたかのように、瓜二つだった。
　妹が生まれたときのことは今でも覚えている。そっと抱きかかえたことも、じっと見つめられて居心地が悪かったことも、今でも思い出せる。
　かわいかった。本当に、かわいい妹だった。姉としてこの子を可愛がろうと強く思った。
　それなのに――
　私は、私たちは、あの子のことがわからなくなっていた。賢く、どこか年齢以上に大人びた妹には友人が少ないようだった。仕方ないと思う。落ち着いた言動はいつしか近寄りがたさと、こちらの思考や腹の内がすべて暴かれるような本能的な恐怖を与えるものに変わっていった。血を分けたきょうだいでさえそう感じていたのだから、赤の他人にとっては猶の事だったろう。
　けれど妹は、どこか人間離れしているとすら思わせるほどだった妹は、決して他人を不要と感じていたわけでも、拒絶していたのでもなかったのだろう。私たちはあの子を扱い兼ねていただけで、疎ましく感じていたわけではなかった。けれど言葉にしない想いなど伝わるはずもなく、妹は家を出て、それきりになってしまった。兄が死んでも帰らなかった。私が追い出したようなものだった。
　それをずっと、後悔していた。

　真っ白い顔で何も言わない妹の代わりに、彼女が産んだ命を抱いている。喪主である義弟は、ひっきりなしに訪れる弔問客に、幽鬼のような表情で応対していた。
　一体どれほど――どれほどの結びつきが二人の間にあったのか、その表情だけで理解できた。
　涙が溢れた。けれど、悲しいわけではなかった。
　あの子は、妹は、一人ではなかった。きょうだいですら諦めたことを、あの人は成し遂げた。
　ありがとう。妹に手を差し伸べてくれて、ありがとう。あの子を理解してくれて、添い遂げてくれて、本当にありがとう。それがどれだけ短い時間であっても、きっと妹は幸せだった。
　幸せだったのに――
（馬鹿よ、あんたは、こんな人を置いて、こんなにかわいい子を遺して――）
　嗚咽を堪えて背を丸める。そっくりの命がここにあるのに、馬鹿な妹はもういない。最後に一度会いに来ただけで、ちゃんと二人そろって挨拶もしないまま、子が生まれたら見せにくるからという約束も果たさないまま。
　声にならない悔恨で震える背中に、あたたかい何かが触れる。ふと顔を上げてもそこには何もなく、誰もいない。けれど、

――ごめんね、おねえちゃん。

　そんな声が、不意に聞こえた。遠い昔によく聞いた、舌足らずの愛らしい声だった。





12 晴信

　昨日、一周忌を迎えた。娘は一歳になって、俺の体重は減ったまま戻らない。
　この一年、ずっと考えていることがあった。妊娠さえしていなければあいつは死なずに済んだのではないか、あいつは「自分は助からなくてもいいからこの子だけでも」なんて思わなかったんじゃないか、この子がいなければ医者はあいつの救命を優先できたのではないかーーちがう、そんなことは考えてはいけない、この子に罪はない、罪があるとすればそれは。
　子どもが欲しいなんて、願わなければよかったのではないか。
　欲望のままにあいつに甘えた俺のせいじゃないのか。

　俺が、あいつを殺したんじゃないのか。

　どこからか黒い靄のようなものが集まってきて、俺の視界を狭めていく。あどけない寝息を立てる小さな命が見えない、見えない、見えなくても、いいのでは？

「こらーーーっ!!　晴信をいじめるな!!」

　懐かしい声だった。小さな白い影が、長い棒のようなものを振り回しながら俺の前に現れる。子供のように小さな体からは想像もつかないほどの手さばきで得物を振り回し、それは俺の周りの黒い靄を振り払った。
「いじめられてねぇよ」
　いつかそんなことを言ったような気もするし、俺の勘違いのような気もする。なにもかもがあやふやで、だけどおまえの笑顔だけがはっきりと目にまぶしい。
「いいえ、いじめてますよ、自分で自分をいじめるなんて貴方らしくない。そんな姿は見たくありません」
　そう言われても、考えてしまうものは仕方がない。それは俺だけでなく、景虎もまたよく理解しているらしかった。ふっと脱力したような笑みが腕を伸ばし、小さな手のひらに頭を抱かれる。言葉はなく、ぬくもりも感じられない。それでも俺の中で滞っていたものが、余さず清められたように思われた。慰められるわけでもなく、励まされるわけでもなく、相変わらずあいつは、何がしたいのかよくわからない。しいて言うなら信用の念押しのような、そう、挑発めいた抱擁だった。

　白い光が瞼をこじあけ、セミの鳴き声が意識を覚醒させる。いつの間にかベッドの上で朝を迎えていたらしい。
　娘はまだ夢の中で、小さな寝息を立てている。小さな頭をなでると、柔らかい髪の感触が懐かしかった。この先、何があっても守ろう。あらゆるすべてからこの子を、あいつがたった一つ遺した命を守ろう。どうしてそう思えたのか、自分でもよくわからなかった。
　ただ、何かとても安らげる夢を見たような、余韻だけが残っている。

13 晴信（巫山の雨after その2）

　なまじ知ってしまった後のほうがつらい、というのはあるかもしれない。
　知らぬままのころはこの衝動を何も考えずにただ抑え込めればそれでよかったが、一度情欲に応えたあの姿を知った今は違う。もう一度、いや、もっと――そう求めてしまうのは俺だけだろうかという不安と、おまえも少しくらいは同じ気持ちではないだろうかという期待と、もしかしたらもう二度とあんなことはしたくないと思っているのでは、という恐怖。
　そういう感情やら懸念やらがぐちゃぐちゃになって、俺は結局何も言えず、何もできない。
　景虎は、これまでどおりだった。淡白という言葉がこれ以上ないくらい似合う顔で、相変わらずの清廉な態度。そういう意味ではないにしても、スキンシップのようなものが増えるのでは、という期待も裏切られたまま。だからといって俺のほうからべたべたひっついていくようなことはしなかった。自分らしからぬ挙動だと思うし、もし嫌がられたらと思うと苦しくなる。一緒に暮らそうとは言われたものの、あいつのことだから言葉以上の意味は考えていないに違いない。
　そのうち、なんで俺だけがこんなに悶々としなければならないのかと若干腹が立ってきたのだが――だからといって不満をぶつけることもできず、ただ日々は過ぎていく。

「今日、晴信の家に行ってはダメですか？」
　日も沈んでしまった夕刻、食事を済ませたレストランから出て三歩。あまりに唐突だったので、「何しに？」と間抜けな返事が口から飛び出しそうになる。これが文字や音だけの情報ならそうしてしまったかもしれないが、俺の指を捉えた景虎の顔は明らかに恥じらいに染まっていて――だから急に、ほっとしてしまった。
「――ダメじゃない」
　むしろ大歓迎。景虎の手を繋ぎなおして、決して解けぬように指を絡める。
「――よかった。晴信はもう……しなくてもいいのかと思ってました」
　ほっとしたような声に全力で抗議したくなる。そんなことはない、あるはずない。それどころか、おまえに呆れられるんじゃないかと及び腰になる程度にはその気に満ちている。
「そんなわけ、ないだろう」
　みっともない本音を抑えつつ、精一杯の理性を総動員。家まで電車と徒歩で三十分、なんともどかしい待ち時間だろうか。と、焦れている俺に残酷な一言。
「じゃあ着替えをとってきますから、いったんうちに帰りますね」
「えっ」
　さらにお預けの時間が長くなるじゃないか。着替え？　いる？
「着替えならこの前のパジャマがあるだろ」
「あれは大きすぎますし、第一下着がありません」
「夜のうちに洗濯機に突っ込んどきゃ朝には乾くだろ」
「それじゃ寝てるとき穿くものがないでしょ？」
「いいだろ別にそんな……」
「よくありません」
　食い下がってはみたものの、返事はにべもない。おとなしく言うことを聞くしかないのかと落胆していると、景虎はあきれたように笑った。
「そんなにあの、パジャマの上だけが好きなんですか？」
　そりゃ、好きか嫌いかで言うと好きだが、俺がしょげているのはそんなことじゃない。早くおまえを抱きたいという欲求、それは当たっているが少し違う。おまえも俺を再び求めてくれたうれしさを一刻も早く噛みしめたい――言葉を変えただけで同じようなものだと思えたので、結局俺は何も言わなかった。その代わり、「じゃあ俺がおまえの家に泊まる」と言ってみると、景虎は口を開けて唖然としている。
「だめです」
　そしてつれない拒絶の一言。考えてみれば俺はまだ景虎の住む家に足を踏み入れたことがない。
「なんでだよ」
　さては汚部屋の住人か？という俺の勘繰りは当たっているのかいないのか。
「狭いから……ベッド……」
　この後のことを暗示させる台詞のせいで、俺はもう何も、手につかない。

14 晴信
　来たところで別に面白くもなんともないですよ、と釘を刺す景虎の家は、確かに思ったよりも物が少なく、やや殺風景な印象だった。家具も家電も最低限の種類しかないが、洗濯機だけは高性能のドラム式だった。おそらく外出前に放り込んで、帰宅したら乾いたものを身に着けているに違いない。仕事が忙しく、ほとんど寝るために帰るだけの家ならばそれも仕方がないだろう。
　とはいえ、調理器具と呼べるものがまったく存在しないのはさすがに驚いた。それなりに広いキッチンには、不似合いなほど小さな冷蔵庫と電子レンジが一つずつ。食器棚どころか食器もグラスとマグカップくらいのもので、毎日何を食べて生活しているのか――と、目を泳がせた俺が見つけたのは、ペットボトル飲料の段ボールと並んだ、カップラーメンの大きな箱だった。
「おまえ毎日これ食べてるのか？」
　健康がどうとか以前に、飽きたりしないのだろうか？　という疑問をぶつけると、不名誉とでも感じたのか、憤然とした顔に睨まれる。
「失礼な。これは非常食です。普段は外食かテイクアウトです」
　まあ忙しい人間だからそれも当然だろう。朝は飲み物だけ、昼は社食、夜は帰宅途中に食べるか買って帰るか――それが景虎の食生活だった。
「……自炊はしないってことか」
　何の気なしに漏らした感想が、景虎の機嫌を損ねたらしい。
「本当に失礼ですね、料理くらい私だってできます、します」
　と、胸を張って主張するのだが、まな板も包丁もないのに何を作ると言うのか。疑わしい目を向けていると、景虎は人差し指を立てて語り始めた。
「マグカップに卵を割って、溶きます」
　料理の手順を説明しているらしい。マグカップに卵？　そういえば実家の妹がマグカップでカップケーキのようなものを作っていたような記憶がある。なるほど、それなら確かに包丁もまな板も不要だ。そりゃそうだろう、いくらなんでも景虎だってそのくらいはできるはずだ。いや、しかし、それができるなら朝食にすればいいのになぜしない？
　ひっかかった俺は、我ながら鋭かったと思う。
「そこにカップラーメンを食べたあとのスープを入れてよく混ぜて、レンジでチンしたら茶碗蒸しの完成です」
「…………」
　それは料理なのだろうか――という疑問は口には出さなかった。「そうか」と一言返すにとどめて、この話題は切り上げることにした。

　数日後、なんとなくその話を思い出して作ってみた茶碗蒸し（蒸してないのでは？）は、思ったよりもずっと、美味かった。
　美味かったのだが、あいつ塩分摂りすぎだろう……。
　俺の中でまた、同棲を急がねばなるまいという意思が固まる出来事だった。

15 モブ女子
　同僚とは仲がいいわけでもなく、悪いわけでもない。彼女は、人当たりはいいけれど良くも悪くも淡白で、プライベートのことなんてほとんど知らない。たまたま部署が同じで歳が近くて同性。たったそれだけの共通点だけど、時折私と彼女は昼食を共にするくらいの付き合いはあった。

「やっぱり、料理もできたほうがいいんでしょうか？」
　とある夏の日。運よく入れたオープン直後の食堂、入社後初めてありつけた、一日限定二十食のスペシャルランチに向かってスマホを構えていた私は、同じくスペシャルランチを前に浮かない顔をしている彼女に、そんなことを尋ねられる。話に脈絡がなさすぎて前後の文脈を問いただすとつまり――先日恋人に、自分が料理をしないことを呆れられた（ように見えた）のだと言う。
　彼女の恋人のことは知っている。それはもうよく知っている、いや、知っていた。もう過去形。それはさておき、女が料理ができたほうがいいというのは、今時流行らないと思う。そう答えると彼女は「それはもっともなこと」と同意している。合理的思考の彼女は、一応そういう結論は出しているに違いない。違いないけれど……そんな考えすら揺らがせるほどに、彼に夢中になってしまったのだろうか。
「やっぱり本人に聞いてみたほうがいいでしょうか？」
　合理主義は効率主義でもある。それは何をおいても確実な手段だとは思うけれど、果たして彼のほうが答えるものだろうか？　「はい」にしろ「いいえ」にしろ、どちらも答えづらいような気がするけれど……。
　私が言いよどんでいると、彼女は背後に目当ての姿を見つけたらしい。花がほころんだような笑顔で手を振ると、彼のほうも当たり前のような顔をして我々のテーブルに近づいてくる。
「お、限定食ってるのか」
　と、うらやましそうな顔で彼女の隣に腰を下ろした彼も、
「私、料理できたほうがいいですか？」
　などと聞かれるとは思っていなかったに違いない。文脈を無視した問いかけにぽかんとしている。なぜか視線で「どういう流れだ？」と助けを求められるが、あいにく私はそんなに優しくないので「さあ？」と笑顔で肩をすくめるだけ。孤立無援の彼は少し困った顔だった。
「そりゃできたほうがいいだろうけど……」
　と、当たり障りのない返事にとどめているので、同僚は不服そうに口を尖らせている。あらかわいい。こんな顔もするのか……と、なんだか見てはいけないものでも見てしまった気分になる。
　もだもだしている二人がなんだかじれったくて、私はつい助け舟を出してしまった。
「できたほうがいいんじゃないですか？　彼女の手料理とか、男の人って好きですもんね～」
「そうなんですか？」
　食いつきが良い。前のめりの彼女と対照的に、彼は気まずそうに背をそらしている。
「……まあ、食えるなら、食いたい」
　なんとも歯切れが悪い。そこは「食いたい、おまえの作った手料理なら何でも食べたい」くらい言うべきでは……と、私は呆れてしまったけれど、彼女にとってはそうではなかったらしい。なぜかやる気に満ち溢れた笑顔を浮かべて、「じゃあ頑張ってみます」と握りこぶしを作っている。
「頑張るったって、おまえんち包丁もまな板もないだろ」
　ないんだ。ていうか知ってるんだ。家行ったんだ。
「そんなの買えばいいじゃないですか。ねえ、この前行ったお店にまた行きましょうよ」
　あっその店知ってる。高いけどいい道具そろってるんだよね。結構こだわりあるのか。
「おまえ道具があればどうとでもなるとか思ってないか？」
「えっ貴方が教えてくれるんじゃないんですか？」
　この自信。疑いなど一切ない目。それを「わかったわかった」とあしらう視線のやさしさ。
「はぁ……なんていうか」
　呆れた私を二人がきょとんとした顔で見つめている。楽しみにしていたはずの限定ランチなのに、なんだか箸が進まないのはこの二人のせいに違いない。
（ごちそうさまでした）

　晴信が乳首をいじられたりしゃぶられたりと翻弄されるけど最終的には主導権を取り戻す話